We might as well be strangers
Una palabra que no se dice es como un puñal por la espalda.
Y así estamos.
Una palabra que no se dice es como un puñal por la espalda.
Y así estamos.
Me hacías falta. Mucha.
Pero no estabas. Nunca.
No sé muy bien si sostengo un orden caótico o un caos ordenado. Y supongo que, en el fondo, es lo mismo y lo contrario a la vez. Como en una multiplicación, pero pudiendo cuestionarse eso de que el orden de los factores no altera el producto. Porque mi mundo no son las matemáticas.
No sé muy bien de dónde saco ese complejo de Adán y Eva cuyo nombre se dejó caer por alguna clase de psicología que no logro recordar. Y digo nombre porque el complejo en sí me era conocido. Como un límite que debe ser trazado necesariamente: los muros del propio complejo, esos muros que uno necesita para saber cuál es el conjunto específico que lo compone. Para poder localizarlo. Y digo (dijeron) de Adán y Eva porque creo estar descubriendo el mundo. Quiero. Quiero que todo sea nuevo y lo sea para mí, quiero ser la primera, al menos de algún modo y por una vez, en algo. Y no puedo, porque el mundo... el mundo hace mucho que fue descubierto. Y, lo que quede, desde luego, no está al alcance de una mente convencional. No puedo descubrir este mundo ni nada que a él pertenezca, y hasta ahí no debería suponer un problema. Entonces ¿qué debería preocuparme? Que ni siquiera puedo descubrir aquellos que yo creo. O mejor dicho, creaba. No puedo construir más y no puedo encontrar los que ya he hecho existir. Y si por algún casual encuentro alguno mientras voy a la deriva, no logro comprenderlo. Es mío y ni siquiera yo puedo descubrirlo, descifrarlo. Nadie podría hacerlo. Y, habiendo tenido ese poder a lo largo de mi vida, el de ser la primera donde quiero y puedo, el de salvar algún mundo, el de tener y crear algo nuevo para mí y, quizá, enseñárselo al mundo... siento que ya no puedo. Ya ni siquiera sacando mi mente afuera y dando un paseo sin sentido, dando vueltas sin un recorrido, logro encontrarlos. Ya no están, y da igual dónde vaya.
Siempre tuve un orden caótico de mis ideas, y aún así siempre las encontraba. Siempre tuve un caos ordenado, siempre las encontraba. Quizá ahora sólo quedan las matemáticas.
Es agónico. La garganta seca y a la vez, la boca llena de saliva. Tanta que se atonta la lengua, los dientes parecen no existir. Las vocales flotan solas. Aunque tampoco recuerdas la letra. Y no puedes cantar. Quieres gritar, que lo sepa todo el mundo. Pero no puedes cantar.
¿Por qué a veces intento hacerme ver a mí misma que comprendo las cosas aún antes de haberlas podido asimilar? Cuando en realidad todo me parece igual. Todo me parece... efímero. Adoro esa palabra. Se escapa tan rápido como su propio significado ¿No es la vida algo así, al fin y al cabo?
Me gusta ver el mundo así, desde abajo, a través de las finas cortinas rojizas. Yo retorcida y él recto, luminoso, nocturno, como siempre. Tres o cuatro luces naranjas, la ínfima diferencia entre cielo y suelo, y el olor a reunión de verano. Yo pequeña y él grande; yo pegada al suelo y llamada por el cielo. Me gusta el mundo cuando es así.
A veces, muchas, escribo historias. Historias que no son mías. Sobre gente a la que nunca he conocido. Escribo pensamientos, ideas, sentimientos, que nunca he tenido. Sobre gente que no está ahí, que atormenta a otra gente. A otra gente que tampoco conozco. A veces, miles de conversaciones extrañas, antiguas, cortas, pasan por mi mente sin necesidad de un contexto. Aparecen mientras barro, mientras ando o mientras me lavo los dientes. Y nunca me las quedo, solo dejo que pasen. Buenos días y hasta luego. Esas veces, me pregunto si alguien las tuvo alguna vez, si están ocurriendo en el presente o si alguna vez se formularán. Me gustaría saber muchas cosas, pero esa, no sé muy bien porque, es la que mas me inquieta. Como en aquella canción, «si existiera Dios, si fuera una persona, si la tuvieras frente a frente y pudieras hacerle una pregunta, ¿cuál sería?». Yo creo que esa es la duda que le plantearía. Inútil, irrelevante, pero reconfortante.
Me reconforta tanto que no puedas leer esto. Que no puedas llegar hasta aquí. Aquí no puedes hacerme daño. No puedes llenar mi cara de lágrimas. Nunca más. Y me vas a ver viajar, viajar callada. Sin decirte una sola palabra al irme. Me vas a ver marchar. Silenciosa, distante, distinta. Y puede que me veas volver con una sonrisa de lado a lado. Pero hasta aquí no puedes llegar.
Los títulos de crédito siguen su curso. Y es angustioso. Es como si, al llegar al final, se acabara toda una vida.
Feliz cumple al chico de los dragones, que fue ayer ^__^
(soy una enferma mental)
Squee
Sí, lo necesito, es una idiotez, pero es necesario:
¿Es que no pensáis felicitar a Hagrid? Que hoy es su cumpleaños. Todos te odiamos, gradullón.
He dormido 20 horas.
No quería escribir, pero es que tenía que quedar patente que en esta casa no me ha conseguido despertar ni dios desde ayer... Me doy miedo (quedadas tan largas, nunca más). Al menos mañana dejo de ser quinceañera (¡¡¡AL FIN!!!).
A lo mejor os parezco una loca. O una desequilibrada. O una inestable. O demasiado friki. Yo nunca pensé ser tan friki. Nunca en mi vida algo había sido tan grande en mí. No tanto como para que una serie afectara por completo a mi vida.
Y yo digo: WTF. O lo que es lo mismo: ¡pero qué está pasando! Acabo de ver el capítulo 50 de Full Metal Alchemist. El penúltimo. Y no quiero creer lo que mis ojos han visto. Es la quinta vez ya, por si en algún momento todo cambia y vuelve a ser como antes.
¡ES IMPOSIBLE! ¡NO PUEDO CREERLO! ¡MI VIDA PENDE DE UN HILO HASTA EL SÁBADO! *Se sume en la fase de negación* Amigos fullmetaleros, repetid conmigo: nada ha pasado, todos son felices. Nada ha pasado, todos son felices.
Cuando pasas más de dos horas seguidas con gente estupenda, te das cuenta de la clase de mierda que eres. Cuando ves que no tienes ni nunca has tenido nada que hacer, te vas.
Estoy un poco harta de tantas recaídas, de tantas gilipolleces. Por si no es obvio o evidente, nadie que me vea más de dos veces por semana lee esto.Y es porque yo nunca he querido. ¿Qué podrían pensar? Que, en el fondo, no me conocen. Y de eso estoy harta, de andar escondiéndome siempre como si fuera una maldita avestruz. Probablemente nunca me reconocerían si no dijese mi nombre o algún dato importante, porque nunca soy la misma persona. No soy la misma. Mis gustos son algo que no cambia, pero el resto...
Yo no soy así, siempre trato de intentar no perturbar la feliz vida de los demás y ya no lo aguanto, estoy hasta los cojones de sonreír cuando no me apetece, de hacer como que mi vida es algo que esta bien como está. De alegrarme por el resto para que nadie se alegre por mí, de ser dos personas distintas según la hora del día. De mentirme a mí misma y a los demás. Y creo que sé la solución, pero no quiero admitirla, porque no está a mi alcance. Y sí, estaría bien contarlo de forma que alguien lo entendiera, decírselo a alguna de esas personas que no sabe quién soy, pero no sé cómo.
Es muy duro tener que remontar: mis pensamientos, los vuestros, quitarle el polvo a las cosas antiguas... Es algo que siempre me ha costado. ¿Qué pasa cuando se va la inspiración? Que cuesta su tiempo recobrarla. Os he estado leyendo. Casi a todos y cada uno de vosotros. Y no os he dicho nada. Podéis creerme o no, pero sois una de las cosas que más me animan. Solo estoy en una etapa silenciosa. Silenciosa para absolutamente todo. Leo vuestras genialidades y no sé qué deciros. No pretendo que vosotros me digáis nada tampoco. Es solo estar ahí. Y, como lo sé, aquí sigo. Un día de estos, cuando venga animada, os llenaré de comentarios chorras. Hasta el momento, me declaro sin inspiración y sin planes.
No Use For A Name están, sin duda alguna, entre mis grupos favoritos. Y esta canción no es el máximo exponente de lo que hacen, ni mucho menos. Pero a mí me gusta, y punto :)
"International You Day"
i’m sorry that it took so long
to write this song
but i gave up
you see one million words can’t describe
how it feels
to know your love
where did i go wrong?
i should have told you from the start
that i’m closer then you think
when we’re apart
nothing that i’ve tried
is as simple as this line
but without you
my life is incomplete
my days are absolutely gray
and so i try
let your heart know for sure
that i have so much more to tell you
every single day
i swear i’m giving up my inside
to the one
that i adored
i know this world is big enough
for you and i
but i’ll give you more
i’m coming home today
to wipe the tear drop from your eyes
i’m totally enamored by your life
nothing that i’ve done
has ever been for one
but without you
my life is incomplete
my days are absolutely gray
and so i try
let your heart know for sure
that i have so much more to tell you
every single day
my life is incomplete
my rights are absolutely wrong
so wake me up
before you leave today
something i need to say
cause they’ll be nothing when you’re gone
Redondo. Grande. Construido con frustración, odio y crueldad. Así es el cero a la izquierda.